Moj muž se dopisivao s Vama

U psihoterapiji se ponekad susrećemo s klijentima koji bol, ljubomoru i strah ne izražavaju direktno, već kroz sarkazam, optužbe i manipulaciju.

Jedna klijentica žalila se na muža zbog dopisivanja s drugim ženama, tvrdeći i da se dopisivao sa mnom.

Klijentica:

„Imam dokaze. Za sve imam screenshot.“

Ja:
„U redu. Molim vas, pokažite mi.“

Prepiska je zaista postojala, ali je bilo jasno da se njen suprug javio isključivo radi zakazivanja termina. Ponudila sam prvi slobodan termin.

On (u poruci):
„To mi je predugo čekati. Radije bih te odveo na ručak, sviđaš mi se.“

Na tu poruku nisam odgovorila. Profesionalna granica bila je jasno postavljena i ostala nepređena.

Ja (u seansi):
„Ovdje vidimo njegov neprimjeren pokušaj. Ali ne vidimo dopisivanje, odnos ni uzajamnost. Vidimo granicu.“

Klijentica (ironično):

„Pa naravno da Vi kažete da je to granica. Ali druge žene ne postavljaju granice. Zato se muškarci tako i ponašaju.“

Ja:
„Zanimljivo je da sada govorimo o drugim ženama, a ne o Vašem odnosu s njim.“

Klijentica:

„Pa da one znaju gdje im je mjesto, ne bi se on ni javljao.“

Ja:
„Čujem koliko ste ljuti. Ali u ovoj poruci ne vidimo ženu koja prelazi granicu. Vidimo muškarca koji je pokušao i vidimo granicu na koju je naišao.“

Klijentica (sarkastično):

„Lako je Vama. Vi ste psihoterapeutkinja.“

Ja:
„Granice nisu profesija. Granice su odluka.“

Nakon toga postalo je jasnije da se bijes, koji se pokušava usmjeriti prema drugim ženama, zapravo odnosi na bijes koji se ne može ili ne smije izraziti prema partneru. Umjesto suočavanja s njim, energija se preusmjerava prema trećoj strani – prema meni, prema zamišljenoj „drugoj ženi“.

U terapiji je to trenutak kada pitanje više nije:
„Zašto druge žene ne postavljaju granice?“

nego:
„Šta se dešava u meni kada moj partner ne poštuje granice?“

Jer granice nisu nešto što drugi trebaju imati da bismo mi bili sigurni.
Granice su nešto što mi postavljamo kada više ne želimo živjeti u sumnji, kontroli, projekciji i vlastitom haosu.

U ovom slučaju, umjesto da energiju usmjeri na druge žene, granica je trebala biti usmjerena prema nečemu drugom: razgovarati s mužem i jasno reći šta se više neće tolerisati i šta slijedi ako se to ponovi.

Jer granica nije prijetnja.
Granica je izbor ponašanja koji smo spremni živjeti.

Sve dok granicu tražimo kod drugih, ostajemo zarobljeni u kontroli i ljutnji.
Kada je donesemo u sebi, prestaje potreba za manipulacijom i počinje odgovornost.

Moj muž se dopisivao s Vama